Frases RockGol

sábado, julho 11, 2009

Nós navegamos na internet procurando frases do RockGol (do Paulo Bonfá e Marco Bianchi), mas é sempre um "parto" encontrar um site ou blog que cite mais de 10 frases da dupla. Resolvi então pegar minhas anotações de pelo menos 02 anos e publicar aqui, com as frases mais engraçadas do programa. Sem cortes e sem censura! Se a MTV, Paulo ou Marco quiserem cobrar direitos autorais, me avisem! E visitantes do blog, se souberem de mais frases comentem! Ah, e para quem quer a letra das musiquinhas, deixa pra outra hora...

  1. Tirem as crianças da sala, Rock Gol está no ar.
  2. Você que gosta de rir, você prefere um grande Cômico? Ou já basta um Comicozinho?
  3. Você já foi campeão, mas seu sonho é ser bi?
  4. Você prefere café de máquina, ou no cuador é mais forte?
  5. Se o amor é cego, o negóço é apalpar.
  6. Só médicas gringas, fisioterapeuta da Alemanha, ortopedistas americanas, massagistas do peru.
  7. No fundo todo atleta quer ver o treinador de cabeça em pé.
  8. Você cresceu na mão do seu Chefe.
  9. Grande abraço para todo mundo que for da sua familia, for da sua profissão, for da sua empresa.
  10. Sexo é que nem baralho, se você não tem como cobrir, é bom ter uma boa mão.
  11. Essa voz linda de locutor de supermercado.
  12. Ronaldinho Fenômeno é que nem tubarão branco, de vez em quando come homem.
  13. O cara é mó cabeção. A cabeça do cara já foi até invadida pelo MST.
  14. É inegociável, invendivel e imprestável.
  15. Ainda bem que o mundo é oval por que se fosse uma bola seria um saco.
  16. Tragédia do Jogador português que tentou cometer suicidio e acabou matando o irmão gêmeo.
  17. Por trás desse sujeito calmo e pacato, existe um vibrador?
  18. O pum é apenas o mensageiro de que vai dar merda.
  19. Os caras que comem luz vão para os Estados unidos, por que lá a luz é light.
  20. Por que você está espalhando por aí que a Julia é idiota? - Por que ela não pediu pra guardar segredo.
  21. Se comprar bastante carne, acho que dá pra 20 comer?
  22. Clássico é clássico e vice-versa.
  23. Um poema: Eu cavo, tu cavas, ele cava... Não é bonito, mas é profundo.
  24. É fazendo merda que a gente aduba a vida.
  25. A prática de mosquitênis só precisa de 3 itens, uma raquete de mosquitênis, um jogador e um mosquito.
  26. Quando o carro fica sem bateria, o lance é fazer uma chupeta?
  27. Você pede ao seu barbeiro, desfia na frente e pica atrás?
  28. Seus amigos pedem carona mas não cabe todo mundo no banco da frente. Você leva no traseiro?
  29. Duas bonecas infláveis saem por R$ 120,00, R$60,00 em cada boneca?
  30. Este aqui é o Harry Potter, sua varinha só funciona por magia.
  31. Para a alegria da criança infantil, Rock Gol está de volta para todo o Brasil.
  32. Beijo no cérebro e até a semana que vem.
  33. Qual a semelhança entre fulano e os seringueiros? Ambos ganham dinheiro tirando leite do pau.
  34. Olha que cara feio, a mãe dele não deu a luz, deu curto-circuito.
  35. Ele gosta tanto de futebol que quando levei ele no jogo ele perguntou: - Aí Paulo, quem é a bola?
  36. Pinto pra mulher é que nem o homem, é melhor um pequeno alegre do que um grande bobalhão.
  37. Um oferecimento, Funerária "um Irmão", por que antes eram dois...
  38. Quando seu chefe é muito cabeça-dura, ele te machuca por dentro?
  39. Você fica frustrado quando seu chefe não te coloca no meio?
  40. Um jornalismo sério que atravessa os anus.
  41. Se o estudo é a luz do saber, pare de estudar e pague menos conta de luz, economize energia!
  42. Um abraço pro Mano Brown, Mano Ric, Mano-tenção.
  43. O mundo tem histórias bem cabeludas, você já se meteu em uma cabeluda?
  44. Quando você emagrece o seu dedo fica mais fino. O seu anel já está folgado?
  45. Com que frequencia você faz relação sexual? Semanal, mensal ou anal?
  46. A seleção brasileira é um ótimo exemplo pra juventude brasileira, eles não fumam, não bebem e não jogam.
  47. Quem acha tudo gozado é faxineira de Motel.
  48. Mulher certinha é que nem unicórnio.
  49. O brasileiro sorri feliz comendo cocô. (Lobão)
  50. Pra quem tá se afogando jacaré é tronco.
  51. Quando a nutricionista do time libera a laranja, você chupa um saco?
  52. Após fazer faculdade, o seu sonho é botar a mão no canudo?
  53. Você trabalha muito assim como sua prima?
  54. Veja as coisas pelo lado positivo. Quando uma pomba fizer cocô na sua cabeça, dê graças a Deus por que vaca não voa.
  55. ESAM, Escola Superior Anão Moderno, a universidade com as menores cabeças de todos os tempos. Novo campus em Liliput.
  56. É como dizem os americanos: "- I concord plenament".
  57. FUDERJ(Faculdade Unida Ernesto Júnior)
  58. Antes de conseguir esse emprego, você teve que se virar?
  59. Para atingir o climax, o surfista precisa pegar o tubo?
  60. O público vibra na torcida. Você sente mais prazer quando ele fica de pé?
  61. Se você tiver 05 pranchas sobrando, você vende 04 pra mim?
  62. Eu estou mais ocupado que piolho em cabeça de mendigo.
  63. Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho. O marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.
  64. Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou um chute no saco.
  65. Há malas que vêm para os bens.
  66. Jesus é o caminho e Edir Macedo é o pedágio.
  67. Em rio que tem piranha jacaré nada de costas.
  68. Neste calor até jacaré na bunda sua.
  69. Malandro é o pato que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
  70. O cara tá se fazendo de leitão vesgo pra mamar em duas tetas.
  71. O cara tá se fazendo de leitão pra mamar deitado.
  72. O cara tá se fazendo de galinha morta pra andar de caminhonete.
  73. Acho o sexo entre duas pessoas uma coisa linda. Entre cinco acho fantástica.
  74. Um dia todos saberão o que se passa na cabeça dos homens. O difícil será parar de rir…
  75. Não julgue as pessoas pelas amizades. Judas por exemplo, tinha amigos exemplares…
  76. Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
  77. A mulher está sempre ao lado do homem para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
  78. Antes um cachorro amigo que um amigo cachorro.
  79. Jacaré parado vira bolsa.
  80. Feliz foi Adão, que não teve sogra e nem caminhão.
  81. Fumo maconha mas não trago, quem traz é um amigo meu!
  82. Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar de segunda a sexta?
  83. O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.
  84. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
  85. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
  86. Mulher gorda é que nem Ferrari...Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
  87. Se rugas fossem sinal de velhice o meu saco seria pré-histórico.
  88. O futuro depende de seus sonhos. Não perca tempo, vá dormir.
  89. Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!
  90. Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
  91. Se você é capaz de sorrir quando algo dá errado é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
  92. Pobre vive dizendo que não tem nada....mas basta uma enchente para eles falarem que perderam tudo...
  93. A bebida é inimiga do homem. Porém, o homem que foge de seus inimigos é um covarde!
  94. Aquele lance que você estava agitando no trabalho, melou?
  95. Por trás de fulano existe um ser humano de cabeça em pé.
  96. Abraao - Associação Brasileira de arremessadores de amendoim ornamental/oriental
  97. Aquele famoso personagem do folclore brasileiro que é afro-descendente e portador de necessidades especiais.
  98. Malandro é o siri que anda de lado para tirar o xxx da reta.
  99. Amizade é que nem mijar no pé, todo mundo pode te ver, mas só você sente o calor.
  100. Eu quero morrer dormindo que nem meu avô e não gritando que nem os passageiros do carro dele.
  101. Esquilo vesgo não molha o rabo.
  102. Na hora do cafezinho, comer um cookie é bom?
  103. Cacique Software, empresa especializada em programas de índio.
  104. Of course my horse! (quando alguém pergunta algo estúpido).
  105. Por trás de "fulano" sempre há uma pegadinha.
  106. Profissional precavido para o futuro, vc já guardou um pau na poupança?
  107. Veja o lado bom das coisas, se amanhã é segunda-feira, faltam 07 dias para a próxima segunda-feira.
  108. Em time que tá ganhando ninguém se mexe.
  109. Ele era tão feio que quando ele nasceu o médico tentou cortar a fimose no nariz.
  110. Cantada: Doei todos os meus orgãos, mas o coração deixei pra você.
  111. FOFA: Federação Organizada de Futebol Alternativo.
  112. Políticos são como fraldas. Sempre têm que ser trocados e sempre pela mesma razão.
  113. Se um japonês com ereção corre contra uma parede, ele machuca o nariz?
  114. O xadrez exige concentração. Na hora H, é fácil comer um cavalo?
  115. Você toma chá de minápica?
  116. Se uma árabe dá mole, você passa a mão na burka dela?
  117. Se estiver na rua e perceber um perigo, você corre, ou só caminha?
  118. O saco do chefe é o corrimão do sucesso.
  119. Quando você estiver na rua se achando, lembre que o feio e o ridiculo também chamam a atenção.
  120. Casamento é como submarino, pode até boiar às vezes, mas foi feito pra afundar.

5 comentários:

Anônimo disse...

mt bomm mesmo, parabéns, mas tem umas frases que não são deles,

Lucrécio disse...

Pra conhecer várias dessas frases basta ter lido pára-choque de caminhão! São domínio público, não são eles que inventam.

Anônimo disse...

faltou aquela:
nao concordo e nem discordo, muito pelo contrario

igor saimon disse...

Só faltou uma: " Se barba fosse sinal de respeito, o bode não tinha chifre"

Jean Constantino disse...

ABRAÃO, Associação Brasileira de Amendoim Ornamental
ADEBRA, Ad'E'vogados do Brasil

Postar um comentário

Compartilhe suas opiniões.